日々これだけ尽くしているのに。
旦那が帰ってきてから、流産を切り出しました。
「まあ仕方ないね。生まれてこその命だから。」
その程度の反応ですよね、所詮。
私は我慢していた涙が溢れました。
旦那は肩を少しさすりました。
そのまま私は切り出しました。
「流産しちゃったのは、私達がこんなんだからかもしれない。
こんな関係の夫婦のもとに赤ちゃん来たくないよね、、、」
旦那は無言です。
それからどのように話を進めたか覚えていないのですが、
「私はあんなふうに言われてとてもショックだった。
なぜあんなにキレられたのか納得いかない。」
「俺は、あんなふうに言えるのは信じられない。
”花子は他人だから関係ない”
なんて、普通の人間だったら言えない。
もう完全に不信感でいっぱいだ。」
私は、
「”他人だから関係ない”となんて一言も言っていない。
”自分の子と人の子がなぜ同じ扱いなのか？”と言ったんだよ。」
しかし旦那としては、
「俺がそう捉えたんだから、そういうことだ」と言い張ります。
旦那が花子を人一倍気にかけて可愛がっているのは知っていますし、
私も自分としては、花子を可愛がっているつもりでしたし、
蔑ろにするような事は言うはずがありません。
でもそれでも、私や子供と同列なんでしょうか。
日々これだけ尽くしているのに。
「日々これだけ尽くしているのに。」
結局のところ、ここに行き着くんですよね。
旦那としては、俺の事は一切やらなくていいから、
と言います。でもそれでは、家族として成り立たないですよね。
それに実際やらなければ不機嫌になるのは目に見えてます。
家庭内別居を選択したくないからこそ、ここまでやってきたんです。
しかし、旦那としては、頼んでないのに、私がストレスを抱えて家事をやることに
嫌気がさすようです。
私は、家事が全く得意ではないのですが、
「ごまかしながら」なんとかやってきたのですが、
それも旦那としては気に食わないそうでした。
「俺は、仕事でもなんでもごまかしながらやるのが大嫌いなんだ。」
その頃は何を話しても私を拒絶している。
そうとしか思えませんでした。
喧嘩した７月から別居する１２月までの５か月間、
人間性を否定され続けた５か月間。
私は本当に辛かったです。
何がいけなかったんだろう。
この頃は何度も何度も考えました。
友人に相談しても、
やはり私目線での話しなのもあり、
「旦那がおかしいしありえない。」
という人がほとんどでした。
ただ一人、
「うーん、花子ちゃんのところは地雷かもね。。。
触れてはいけないところだったのかも。」
と言われたこともありました。
うんうん、そういう主張も分かるんだよ。
そこはいけなかったなと。
でもだからと言って、あそこまで罵倒される筋合いはない。
結局、いつまでも悶々とするしかありませんでした。
話し合いをしても平行線。
いつもの喧嘩であれば、なんとか折り合いをつけて、
泣く私を慰めるように、肩を抱きよせてくれたり、
布団に入れてくれたりしました。
でも、この時はもう完全に心が離れていました。
歩み寄りは一切しない。
そう彼の顔に書いてあるようでした。
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